Vtipy o cestování

21. 12. 2009 | † 09. 01. 2010 | kód autora: tb8

"Jaká byla svatební cesta na Kanárských ostrovech?"
"Skvělá. Já i manžel jsme se vrátili s úplně jiným partnerem!"

 

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"

 

Jede cestovatel po poušti na velbloudu. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se enrudný Arab.
"Moc pomalu!"
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu!"
Sotva je zvíře na rampě, vezme Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud zařve a šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu...!"

 

Jede nadměrně naložený náklaďák a zaklíní se pod mostem. Vytvoří se kolona, přijedou policajti. Jeden z nich se ironicky ptá řidiče: "Tak co, zaklínil jste se pod mostem?"
Řidič odpoví: "Ne. Vezl jsem most a došel mi benzín..."

 

Mezi motoristy:
"Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom se s ní oženil."
"Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji."

 

V ruské stanici zastaví vlak. A nejede. A nejede. Když to trvá hodinu, doběhne rozčilený cestující za konduktérem a ptá se: "Pačemu my něpajechájem?"
Železničář odvětí: "My zameňujem lokomotívu."
Chlápek se trochu uklidní a vrátí se do kupé. Nicméně vlak se nerozjede ani za další dvě hodiny. Cestující, už rudý vzteky, běží zase za průvodčím a řve: "Pačemu my něpajechájem?" Konduktér: "My zaménili lokomotívu. Kak my zamenili lokomotívu, pačemu my něpajechájem?"
Na to průvodčí: "My zaménili lokomotívu za vódku."

Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Netrvá dlouho a z reproduktorů se ozve:
"Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat."

 

Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus.
Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus."
"Jo, tak se jmenuju."
"To je docela známé jméno."
"No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let."

 

Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno.
"Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič.
Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"

 

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

 


Zobrazit další články tohoto autora

Související články

Copyright © 2008-2018 Hups.cz. Všechna práva vyhrazena.